昨天晚上跟Grace吃饭，聊了最近的情况。她问我：“你跟Bob分手就没有一点他的因素？”我说：“有，５０％。”Grace被我气疯了。她觉得我太冲动了，三年的感情就被这样的一见衷情给冲垮了。她问我：“想跟他开始么？”我没有自信回答这个问题。想又不想。

试问谁不想和自己深爱的人在一起，但爱情是双方的事情。如果他根本对我没有感觉，那我怎么也不会走进他的世界。我说：“我们连共同的朋友都没有，完全是两个世界的人，很难有发展的机会。”她也赞同，这个需要很久时间去克服，但感觉我只关心他，没有闯进他生活的欲望。感觉就这样特好的，可以对他好一点，时而有些小小惊喜，像长不大的孩子，烂漫天真，憧憬着美好爱情。

我说：“他很自信，很确定我的分手是因为他造成的，他给我一种幸灾乐祸的感觉。” 她说：“感觉从性格方面，你们俩很像，或许真是水瓶和狮子的绝配。”

每次跟Grace谈到他，似乎就更爱他。我都不知道爱他什么，好像很有缘，但又有相见恨晚的感觉。从５月２日看到他，到接下来的几天，只是见到他会心跳加速，但根本没想过要分手。知道他的星座和我绝配加强了一些感觉，又发现他竟然和我开几乎相同的一款车，我就觉得这真的是巧合么？认识他后第三周，决定了分手，忽然觉得不想继续。不想等到真有什么之后再分，那样对他不公平。说了分手，心理很难过，哭了。拿起手机正想发讯息给他问：“上帝到底要我选择谁？”讯息没有写完，他打来电话，约我出去吃饭。看到他的名字在来电显示中出现，我才是真的发觉自己爱得疯狂了。直到现在我都疑问他的出现是不是上帝对我的考验。

那天之后４天没有见他，很想见，但又不敢约他，不想表现的让他觉得我爱上他。但偶而会忍不住发短信给他。明知他回复从来不及时，甚至都懒得搭理我的短信。但有时候就会做些明知没有结果的事情，像是昨天叫他看电影，自找闭门羹。其实有一点我一直赞同，对我来说爱情太奢侈，如果我深爱一个人，我一定会受伤害。

当初选这个Blog的名字“背后的世界”就知道这里将是记录一切没有他之后的日子。四年了，很多事情都发生了变化。甚至翻开自己几年前的照片都感叹自己老了。那个他回国了，永远的离开了新西兰，不再回来了。我想说，该走得早就该走了。可笑的是，这个消息竟然是从他国内新女朋友那里得知的。她还说，他和新西兰女朋友分手一年多了。哦。我知道我从来没有在他的世界里存在过。一切的一切真的好像是一场梦。不是到现在还放不下，是很气，很怨，是自己傻，在他那里一点自尊都没了。

最近很烦，关于感情。原来从来不知道星座是这么准的，或许真的当你信它的时候它才是准的。像他说的：“那东西骗人的，里面说跟我最搭的星座反而成不了。”是啊，好可惜，可怜的水瓶和狮子。

周四午饭，朋友讲到：在错的时候遇到对的人是失望（我觉得遗憾更合适），在对的时候遇到错的人，她不记得了，在对的时候遇到对的人是不可能。然后我问他什么叫“错的时候遇到对的人”她说，就像你已经和你家的在一起，但又出现另一个男人，你发觉更爱他，但又不可能发展下去，所以很遗憾啊！哦！我感叹。

Grace说，她支持我，无论我做什么样的决定，她说，人都要为自己的，我有权利寻求更好的机会。我不敢肯定，或许是我怕了，我不是四年前的我，我没有了一切从零开始的资本。遗憾，除了遗憾我还能说什么呢？

在一个朋友的Blog里看到一片文章，竟然讲得我，心里有种特殊的感觉。顺着开头的文字读下去，眼睛竟然湿润了。“在此我很想对这个朋友说：生活是酸甜苦辣咸等360种滋味，你的记忆只是甜的一种，一生都吃一种甜滋味是不会尝出那是甜的，生活还有359种其他的滋味等待你去尝试，如酸中带着甜也是一种。。。。”谢谢你。真得很感动。

不讲了，其实想明确告诉大家，自己已经不在为很久很久之前的事情伤心难过了。我会向前看的。路还是要走的。
谢谢你，法，琳！

只有想起他的时候才登陆这里，这里的一切是不被现实作容纳的。昨夜，梦到他。在他跟我提出分手的四年之后。四年了，时间飞逝，时间空间改变了我，我相信，你也变了。或许，变得更成熟，或许，已经把我完完全全忘记。我已经不再介意。在写这片博客之前，翻开许久没有浏览的网络相册，里面仍然丢弃着一些零零散散的过去。很想里面的他，依旧怀念，如果没有那些事情的发生，我们的现在会怎样？很想知道现在的他，是不是回国了？还是在惠灵顿或者其他地方，在工作？移民了？跟那个女人在一起？

回到昨晚的梦，梦里我和同学来到惠灵顿，分开后我蓦然来到他曾经住的地方，其实是虚幻的，一种灵界的不存在的地址。我坐着电梯从最高层一直往下走，没到一层就从门缝里窥一下里面是不是他。第十二层的门是那种铁门，上面刻花镂空。他在里面，我们眼睛对在一起，我闪开，继续跟着电梯往下走，然后冲出楼，继续远离那里。那种逃避的心态致使我头也不抬的跑出去。人就是很奇怪，明明来的目的就是想看到他，但真的见到了，却又不敢面对。听到后面仓促的脚步声，我知道他追了上来……他说她跟别的男人走了……

梦醒了，我不知道如果真的有这么一天我会怎么做。甚至我在坐公车，买菜和逛街的时候都幻想碰到他的情景。当作陌生人，看不到他。还是轻声说“Hi”然后继续走开。或者大度的请他坐下喝咖啡。四年了，那种感觉已经不是爱，只是一种没有结局的了断，让我不甘心。或许，当我们再见面时，他和她分开，他单身，是我所企盼的最好结局。我打骨子里就在诅咒他们的结合。

我到现在都觉得自己一生最大的耻辱或者悲痛便是被自己最爱的男人抛弃。尽管如今我在最好的大学读书，未毕业就已经找到政府机关的工作，有很疼爱我的未婚夫，我很满足于现在的生活，但唯一让我不能了却的便是这场伤痕累累的付出。

时隔四年，心里仍然痛！

是注定的么？每一段感情都会受到伤害，这是爱情么？我宁愿不要，还像以前那样，不对爱情有任何的信心。
在听江美琪的《爱哭鬼》。他说我总爱哭，动不动就哭。本以为找到了一个理想的对象，一个爱我大过于我爱他的人。我错了，是我太天真了，世界上根本没有这么好的事儿，至少是对我。

好几次在他的电脑上看到她的相片，她的初恋，青梅竹马。他来到这里4个半年头了，仍然不断联系，依然亲密无间。我和他在一起一年半了。她始终是在他心里某处，避开我的视线。若不是他不小心留下没有注销的电子邮箱，我还被他一直蒙骗着。是已经结束了么？是真心爱我的么？我怎么像是个玩偶，被别人扔来扔去。我哭，很伤心的哭。明知道哭是没有用的，两年半前的第一段感情的结束，那连续10几个小时的哭，什么也没有挽回。这次我该怎么办？除了哭我还能做什么？我甚至都不能分辨哪些话是欺骗的，那些话是真实的。眼睛哭肿了，换不来什么怜悯。爱我么？暂时的爱我，总会在某一天远离我。

好想狠狠地对他说分手，如果一切都是假的。又或者默默的吞下这一切委屈，当作自己是个傻子，替他保守这个秘密。将来某一天，就这样不了了之。忽然发觉这两段感情的男主角心里都有一个比我位置重要的初恋情人，他们对她那么的爱护，依恋。且不说我在他们心中的位置，就在我心中都没有一个什么样的美好的初恋去回忆。如果18岁那一次算初恋，可以用可悲来形容了。世界上总是有喜有悲，我希望我如果我可以多接受一点悲伤，让更多的人接受欢喜，那也算我活着的意义了。

好想有个人告诉我现在应该怎么做。有些时候一个人承担真得很累。但如今，在这第二个故乡，没有一个人可以让我吐露心声。还是忍着吧，相信自己有超乎一般人的驾驭能力。如果“分手”真的可以轻易说出口的，我愿意结束第二段感情，永远单身下去。

晚上Karen姐打来电话，我们快三年没见面了，这回终于联系上了。她问我和那个“小朋友”怎么样了？我说，早分了。

很久没有人过问那个人的消息。夜里，我做了个关于他的梦。梦里，他为了那个女人，不顾一切。那个女人的母亲认同了这个准女婿，而她父亲则极为反对。梦里那个我，纠缠着她的父亲，强迫、命令或者是祈求他阻止这段婚姻。多么可笑的故事情节啊！回想梦中的所作所为，根本都我没有任何好处：既然他为了她抛弃了你，他又怎么可能因为你的阻挠而分开呢？在众人面前撕破了脸皮，恐怕成全他们的人会多过同情你的。有时候，女人只是爱情游戏中的牺牲品。而男人，总是有足够的筹码决定在哪儿下注和下注的数量！有些恶心的男人更是宁愿捡一双别人丢进垃圾箱的破鞋，也不去珍惜眼前所拥有的宝贝。我不禁感叹，这是可耻还是可悲啊！

2006年第一次和乔凡轩在网上聊天，似乎没有他的日子，对她是一种精神上的折磨。在我们聊天的记录中似乎充满了她的择业与失业。或许真像他们说的，如果三年半前他没有出国，如今26岁的他们早应该步入婚姻的殿堂。事到如今，我不知道他们之间还有没有联络，但不管如何，她的日子一定比我难过。我这一辈子，她是我唯一觉得有所亏欠的人。可从另一个角度说，对不起她的人不是我，而是他。这已经是牵扯了四个人的感情纠葛。我现在已经把自己那份从记忆中洗掉，只留下他与两个她的影像。其实，我多希望乔凡轩能得到她的幸福，因为那样，接下来的一切都不会发生。我也不需要在人生的道路上迈过“背叛”与“欺骗”。现在，我时常在劝自己，走过的路就不要再回头看了。

仍然很想了解他现在的生活情况，还是不会成全他们，只是如果他们分手，或者遇到什么麻烦，亦或者生活窘困的消息，会让我感到畅快。或者说这还是一种恨，深入骨髓的仇恨。我不是耶稣，我不会爱我的敌人。她以前是我的敌人，他们永远是我的敌人。我不会原谅任何一个。两年后的今天是这样，二十年后的那天还会是这样。

昨天晚上的一场梦，梦到他，像一个影子一样，在我的生活中游荡。有时候越是不去想，越是想遗忘，越是莫名的加深了一种感情，爱或者恨。一年多了，那个样子还在缠绕着我，还需要多久我才能够彻底的自由？

很久没有写日记了，这两个月来发生了很多。失恋的同时又接受了一次新的恋情。虽然爱得很被动，但哪个他对我很好，或许是因为他给我的感动，让我放弃了对天真爱情的向往，开始了所谓的恋情。

然而，时而开心事而不开心折磨的不仅仅是我自己，他也在整天追问，自己那里做的不对，为什么惹我生气等等。我不想说，他的表现并不是主导我开心与否的关键原因。而是我一直找不到心理的平衡。说我愤世嫉俗也好，或者仅仅是感情的悲观，我说服不了自己不去想一些不公平的过去与现在。过去的我抱怨了太多，那是不可改变的；现在的呢，我先想也是任何人不能弥补的。

今天的事件，可以送礼物开始说起。这个他，之前有两个女朋友。他来新西兰后，邮寄了一对200多块钱的耳环给国内的恋人；第二个呢，买了两个手机给他。虽然我只是开玩笑的让他给我买tiffany的首饰，但他不知道我是多么的希望有人能像之前的他那样送给我心仪的礼物。为什么我送不是那个幸运的人呢？公平是什么？之前付出的没有回报，不是他没有能力给我物质上的回报，而是我根本不是那个值得他付出的人。这么久以来，我到底算是个什么啊？现在的呢，也是由于钱的问题，不给我买我想要的东西。不知道他是觉得没有必要呢？还是觉得东西太贵？

我真是不明白，我怎么就那么倒霉。偏偏在他们没有钱的时候遇到他们，接受他们。之前他们不都很风光么？给女朋友买这个买那个。我倒不是一定要男朋友给我买什么，而只是我觉得不爽，为什么这种事情都没有我的份儿？是我哪点不如她们了还是怎么着？太不公平了！虽然我早就知道这世界上没有公平可言。也许真的一个人的时候，不需要计较这么多。现在常常想，如果这样不开心，干脆还是放弃这段感情，一个人重新开始吧。可我怕伤害他，因为他说他是那么的爱我，真不知道怎样再去相信一个男人。或者我只是在等待一个机会，等这种心理上的折磨让他厌倦，主动跟我提出分手。

既然世界没有了公平，女人何苦为难自己啊！

前天在新浪看到刘烨出了写真集，接着就有很多褒贬不一的评论。也正是这些评论，让我又关注起一部电影《蓝宇》，关锦鹏导演的，刘烨因为出演男一号获得金马影帝。电影是2001年上映的，当时我就听说过这部片子，但没有细心留意，也不知道这部片子是以同性恋为主题的。后来看了很多刘也出演的影视作品，渐渐觉得他是很有发展前途的演员，很喜欢他。所以打算找这部电影看看。可在网上找了很久都没有免费下载的。所以干脆先看一看原著《北京故事》，《蓝宇》就是根据这部小说改编的。

小说看了三分之一，如果从直观上去评论，《北京故事》完全是一部情色小说，而且把同性之间的做爱过程描写得非常露骨。但我总是把蓝宇和刘烨联想到一起，总是对蓝宇有种怜悯之情。我看到第十三章，最后一句话是：我不知道两个gay是否有可能终生厮守，但有人说他们最多好不过一年，我不赞同，因为我曾和一个男孩愉快地生活了将近四年。或许正因为日子过得太愉快、太平静乐，痛苦也就悄然而至……

这句话预示着这将是一个悲剧，我恨不得马上翻到最后一章找到结果。几年前，安妮宝贝的作品让我接受了女同性恋者，我想《蓝宇》让我改变了对男同性恋者的看法。争取假期内把这本小说看完，然后写一篇深刻的观感。